はてなブログを離れてカラコン買いに行きました
滞在先で自由にパソコン使えると思い込んでいたので何も告げずに消えたみたいになってしまった。一応、目的は果たして戻ってきた。ただいま！
きっかけの一つは、以前書いた、美女のアケミである。ミスコン優勝レベルの美女には違いないのだが（いや、美しさとは関係ないから逆接にする必要はないか）、ちょっとアホアホなのである。『無計画に借金する→返せるアテなんか最初から無い→闇金に手を出す→やがて返済を迫られて詰む→友人知人に借りまくって返す』ってことを繰り返している。我が家の債権額は日本円に換算して５０万円以上。コレ、減ることは無いけど追加融資する可能性は大いにあるな（アホアホは我が家か……）。
見栄をはって衝動買いする癖でお金がなくなっていくのが、いけない。一度も返済されないままの債権額1０万円ぐらいの頃（それで商売する気はないので無利息）、他人の家にお呼ばれしたら、アケミは先に到着していた。『あれ？その服は……。』『新作売ってるの見て、私に似合うと思ったから買ったの。』リアルに頭痛がした。身に付ける物について褒めるのはよくないと思った。この女は絶対調子に乗る。
債権額30万円ぐらいの頃（どうせ回収できないのでつける意味もない利息は当然ゼロ円で追加融資した）、夫は気付かないが、私は気付いた。最近始めたらしいカラコンが超似合っているではないか。そして、思った。貸しているこっちがケチケチ生活しているのに、借りている彼女が無駄遣いして華やかになっているのは納得できない！→私もカラコン買おう！！
やっと機会を得て、出国できた。私はアラフォー。コンタクトレンズは遠くさえ見えればいいってものではない。手渡されたメニューを遠ざけずに読める程度に度数を抑えつつ、数メートル先で手を振る友人の顔を認識できる程度の視力も欲しい。それでいてカラーを使いたいのだ。そんな微妙なニュアンスは日本語でないと伝えられないのだ（アホアホな語学力のせい）。
さて、何色にしよう？白衣を着たお姉さんと相談することにした。そこで、日本のトレンドを知る。私はアケミみたいな人種の垣根を一っ飛びする単色カラーコンタクトを希望していたのだが、最近は肌の色に馴染む普通っぽいのが流行しているらしい。しかも、黒目の大半はそのままで、フチだけ大きくとって黒目を大きく見せるディファイン系が主流。『これじゃあカラコンにする意味なくないですか？』もっと日本人が瞳で大冒険する時代に冒険すれば良かったのだが、若い頃の私はもっとケチだったのだから仕方ない。
少しだけなら日本人らしからぬ色のレンズも有るし、オススメはコレで、売れ筋はコレで……。色々と時間をかけて試着してみることとなった。まずは、日本人らしからぬ色を装着。『……無いわ！』他人に言われるぐらいなら、自分が一番に言うべきである。なんて考える前に、脊髄反射的に鏡を見た直後に言ってしまった。どうしようもなく似合わない。こんな日本人、見たことない気がする。
白衣のお姉さんお勧めのディファイン系を試すことにした。『ここまで黒目が大きくなると、片眼だけ落とした時にすっごくヘンですよね？』『ソフトコンタクトを落としたら……？ちょっと不自然かも知れませんねぇ。こちらはどうでしょう？』アラフォーなのに妙な若作りしようとするイタイ客にもお店の人は優しかった。いっぱいいっぱい試しまくるのに付き合って下さった。納得した事実が一つある。自然のままの私の瞳は、自然のままの私の顔にとてもよく似合っている。
そうは言うものの、長時間おかしな論理を説くオバサンに付き合ってもらったのだ。買わないのも悪いと思い、ほとんど黒目の大きさが変わらず、ほとんど瞳の色も同じままという微妙なカラコンを買って帰ってきた。今の所、誰にも気付かれていない。当然透明なレンズの方が安いし、敢えて自分のアホアホっぷりを誰かに話すこともないだろう。
美女のアケミ
美女のアケミは時々無駄な動きをする。実名で書いている彼女のFacebookには私の写真もポンポン投稿されていて、彼女の本名は私にとってトップシークレットだ。なので、勝手に付けた源氏名、『アケミ』と記述する。借金まみれでも常にポジティブシンキングで、ミスコン優勝経験を誇る美貌を維持し続けている彼女を形容するのに、これ以上ピッタリな名前も無いと思う。
『顔のキレイな女なんて、どうせ本当はみんな性格が悪いんだ！』……などと本気で言っている女性は、お気の毒ながら、親族や近所の友達に顔のキレイな女なるものが全く生息していないという環境で育ったのだろう。世の中不公平なもので、そういう人だらけの地域や会社がある一方で、皆無となる地域や会社もあるのだ。自分自身が心穏やかでいられる場所に留まっておくのが精神衛生上よろしい。
顔のキレイな女に性格悪いのが少ないと私が考える理由は以下の通りである。美人は目が合うだけで見初められる率が高い。玉の輿に乗るために必要な努力は、他者への攻撃ではなく、見初めてくれた人が付き合ってますます好きになるような魅力を磨くことのみであろう。最初に好きになってもらえる程度ではない女は、第一印象を良くするためのメイクテクニックや服選びのセンス等を磨くことから始める必要がある。美人を見つけ次第蹴落としたがる女がなぜそうなったのか？何となく察するが、今回は無関係な人たちなので触れないでおく。
アケミは何も努力する必要が無いレベルの美人である。しかも、勉強の好きな学生だったらしく頭も良くて気の利く英会話も上手だ。黙ってお金持ちのイイ男に微笑みかけてさえ居れば、苦労の少ない豊かな暮らしを手に入れられただろう。だが、彼女には余計なことをしたがる習性が有った。自分が一番じゃないとイヤだと言って譲らない気の強さで、どんどん他人と衝突して、どんどん敵が増えていく。そんな彼女をブログで紹介したい。
最初に彼女を認識したのは、夫の働く会社の創立記念パーティーだった。皆勤賞の表彰や、豪華家電の当たる福引大会など、おトクなイベントの多いパーティーである。その他のイベントとして、チーム対抗ゲームやのど自慢大会などもある。それらで得られるのはお菓子詰め合わせ程度。参加していること自体を楽しんでもらえれば良いという趣旨であった。
入社して間もない社員として、アケミは指名されてそのゲームに参加していた。二人三脚のように足首を紐で縛られ、その紐にはパンパンに膨れた風船が一つくくりつけられている。歩きにくい格好で二人が協力しながら進軍し、他のペアが守べき風船を蹴破る。最後まで残った人がお菓子詰め合わせセットをもらえる。……日本の運動会に例えると騎馬戦のような、攻撃しつつも守備を怠ったら負けよという単純なゲームである。
息の合わないペアが陣営を離れているのを私は見ていた。同時に違う方向へ行こうとして足首の紐がほどけたようだ。司会担当の人に紐をくくり直すのを手伝ってもらっていた。『これで直ったよ。』そう言った直後である。『パンッ！』いい音が響いて、再び参戦しようとしていた彼らの風船が弾けた。司会担当の人に『紐を直してって言っただけなのに、何してくれるんだ！！』と、文句を言い始めた。『いや、私じゃないよ。私は紐を直しただけで風船には触れていない！』と、もめ始めた。
あの風船を勢いよく蹴破ったのは、背後から忍び寄ったアケミの履いていたピンヒールである。一発で見事に破裂した。連戦連勝しているので効率よく割る要領が掴めていたのだろう。しかし、いささか卑怯ではあるまいか？モメ始めたのに気付いたはずなのに、踵を返してそ知らぬ顔で戦場に戻っていった。そんなにまでしてお菓子詰め合わせが欲しいのか？私以外にも色んな人が見てたぞ……。
手段を選ばない強引さと男性社員を挽きつける美貌とでアケミは指導力を発揮し、『休めたら明日休みたいんですけどぉ……』と申し出る部下に一喝、『ふざけるな！』と怒るなどして、どんどん会社の生産性を上げていってくれている。美人に怒られて喜ぶ男が多いのは、外国でも同じらしい。
『そんなことしてないで、ただ大人しくしていれば怒鳴ることすら必要ない、楽な日々を送らせてくれるような相手を見つけられるのになぁ。』……とも思うのだが、なぜかあくせく働くしかない人生をアケミ自身が選んでくれているお陰で、会社がとても助かっている。中小企業の子会社レベルでなかなか入ってきてもらえない逸材に感謝している。
今日は、自宅前にいきなり車が停まってクラクション連打するから何事かと思ってカーテンの隙間から見たら、仁王立ちのアケミが居た。あーびっくりした！仕事以外にも料理が得意なアケミが私のためにおやつを作って来てくれていて、それ食べているうちにアケミの話を書きたくなった。なんで私なんかのために時々料理の腕をふるってくれているのか？……なんて話は、また別の機会に書くことにする。
意識高い系メールアドレスの顛末
まだ若～い頃、ふある。は外国かぶれを全面に出したイタイ女だった。いわゆる粘着の存在も気にならないぐらい、『私もお姉さんを習って頑張ります！』って下から目線な女の子たちに持ち上げてもらって調子に乗っていた。『アドバイスありがとうございました！』から発展してメル友になった人も居たが、そこで使っていたアドレスもちょっとイタかった。
ちょっと違うんだけど、メアドの@より左側が『ピョートル』だったとして話を進める。外国かぶれっぷりを強調したかったので日本人っぽくないアドレスにしたかったのだ。『ピョートル』で始まってるのに最後が『.jp』になってしまったら、『のっぺりした極東アジア顔なのに金髪に染めてる人』…っぽくて中途半端ではないか。これ又ちょっと違うんだけど、アドレスの最後が『.uk』だったとして更に話を進める。あたかも『欧米顔にしてブロンドなのに日本語堪能で親切な人』としてみんなに喜ばれているような気分を楽しんでいたものだ。
しばらく使い続けていたメールアドレスに困ったことが起こった。私はこれを『第一次本物ピョートル事件』と読んでいる。twitter的な色んなwebサービスからメールが来まくるようになってしまった。しかも、日本語ではない（.ukだし？）。更に悪いことに、英語ですらない。もう日本語しか覚えてないよ、困ったなぁと思いながら解読してみると、だいたいのメールの意味は同じであった。
『ピョートル様、ご愛顧ありがとうございます。仰っている現象は全て仕様でございます。再度、説明箇所（リンクあり）を熟読した上で、快適にご利用頂けますように。』『ピョートル様、ご愛顧ありがとうございます。前回もご説明申し上げましたが……。』
本物ピョートル氏は、ろくに説明も読まない上に自分のメールアドレス（東洋人なのにピョートルで始まり.ukで終わる、うらやまけしからんメアドを私が先に取っていたせいで、違うメアドで妥協したはず）まで覚え間違っているウッカリ野郎のようだ。『私じゃないです。』って返信したい衝動に駆られたが、私のパソコン、日本語と英語しか打てないのだ。『違う、違う……。』って思いながら受信し続けているうちに、本物ピョートル氏はクレーマーを卒業したか自分のアドレスを思い出したかして、第一次本物ピョートル事件は収束した。
数年経過。またメールが来まくっている←イマココ。そろそろ第一次本物ピョートル氏が使い慣れているであろうwebサービスのほか、私の聞いたことがないsnsサービスに至るまで、あらゆるサイトから日本語でも英語でもないメールが来まくるのだ。これ又だいたいの内容は同じである。
『やぁ！ピョートル＝チェチェレフスカくん！あと一歩で登録完了だよ。君のすべきことは一つだけ。ここ（リンクあり）をクリックすればいいんだ。早く君と仲間になりたいよ。』『ピョートル＝チェチェレフスカくん！てこずってるみたいだね。簡単簡単、ここ（リンクあり）クリックする。それだけだよ。もうひと頑張りさ！』
第二次本物ピョートル事件の犯人は出会い厨らしい。一部webサービスからのメールでは、下の方に小さな文字で、『もしあなたが本サービスを使用したくないのにこのメールを受け取っているのなら、誰かがあなたのアドレスを間違って入力してしまったのでしょう。ここ（リンクあり）をクリックすることでこのようなメール送信を止めることが可能です。』って書いてくれていたので、数は減らせた。
もし若い外国かぶれ意識高い系女子が意識高い系メールアドレスを取得しようとしているのなら、元お姉さん（現おばさん）からアドバイスしておきたい。末尾だけでも『.jp』にしなさい。中途半端な知識で今後の人生ずっと外国語メールをさばき続けるのって結構負担になるから。
はてなポイントというシステムが有りつつなくなるらしい
当ブログを始めて……一ヶ月も経ってない。新人である（アラフォーになると、こう呼ばれるとアンチエイジング効果あるような気がして嬉しかったりする）。そこでわかってきたことが有る。私は、ほとんど何もわかっていなかったのだ！
閲覧者として見てきたブログの世界。裏側は、なんかすごい。コレ紹介したいなーと思ってそのサイトのページをコピペしたら……なんか立派なスタイルでリンク張ってくれちゃってる。立派なことが出来る人のブログみたいに見えてきた（自画自賛）。
確か昔は、『半年ROMれ』……なんて言われていて、本当に何も知らない新人がトリセツも読まずに入ってくるなんてご法度だった。最近のwebサービスは、老眼で文字を読むのがつらいというユーザーにも親切だ。半年おあずけ時代は終わったのだ。アラフォーのユーザー、どんどん増えていいみたいだよ！
右往左往しながら使い続けていくうちに、基本無料のはてなのwebサービスには有料オプションが有るということがわかってきた。『お支払いは、無料版で使い方を覚えた後で結構ですよ。』という意味なのだろう。今の所、新人（あぁ、素敵な響き）の私には関係ない。
半年続けているうちに無料版を制覇するかも知れないので、ちょっとトリセツを読んでおこう（目の調子もネットの調子も良かった）。有料オプションを利用するには、『はてなポイント』が必要のようだ。『新人だってバカにしないでよ、持ってるよ。』って思ってよく確認すると、私が持っているのはスターであった。
つまりは新人に関係ないのだが、はてなポイントについて私なりに調べてみた。
はてなポイントによるポイントシステムを段階的に廃止し、新しい決済方法に移行します - はてなの日記 - 機能変更、お知らせなど
（まさかの、格好よくリンク張れてない）
ポイントはそのうち廃止になるそうだ。もっと調べると、ちょっとずつポイントを貯める方法があって（人力検索というサービスもあるのだそうだ、色々あるね）、そこでちょっと足りない端数を埋める等の使い方が有るのだそう。7月31日まではAmazonギフト券と交換できるらしいので、新人でも一ヶ月かけてコツコツポイント貯めまくればAmazonギフト券を無料でもらえる最後のチャンスかも知れない。
……って思ったけど、コツコツ作業が苦手だったこと思い出した。欲張らずに普通に感情に任せてのブログ更新に精を出すことにしよう。
マスコミ対応案
ブログでホイホイ呼ぶ方法
外国で黙っていてもマスコミで働く方々から声を掛けてもらう方法があるので書いてみる。
固有名詞（とりわけ地名）をブログ等で連呼
そこを取材しなくちゃならない人が寄ってくるはず。
sns等の地名でくくられたグループに入る
『数打ちゃ当たる』の効率を追求する人が寄ってくるはず。
実名でやってたWebサービスで効果は実証済み。グループに入りまくると声掛けられ効率が上昇する。
逃げ切るブログを作るには
固有名詞から回避
当ブログがそうであるように、特に地名の固有名詞を書かないようにする。『日本』は仕方ないと思う。日本語で書いているし、私が日本人であることはバレやすい。
地名グループに属さない
芋づるに引っかからない位置に居れば、弦を引っ張られても変化なし。
声を掛けられるメリット
憧れていた人にはその現象だけでご褒美
外国に居るだけで日本のマスコミ（日本語のみでアップしている場合）の役に立てるかも知れないということで、幸せな気分になれるのでは。
テレビ出演の夢
『出演して頂く可能性もあるので協力願います』ってよく書いてある。夢が適うチャンス到来。
反応することで起こり得る現象とは
ワードファイル添付メール送信
ひな壇芸人のみならず、一般人でもテンプレート質問集への回答を求められることが多い。添付ファイルでメールアドレスが詰まって、長期間、困った。再三、こちらのネット環境を説明して添付禁止だと繰り返しお願いしていたにも関わらず。
所属グループまるごとにコピペ文で『協力願います』って送ってくる所がやらかしがち。相手の数が多いから、テンプレート質問集の範囲外の情報は伝わらないのだと思う。これには謝罪してもらったので怒りは収まっているが、マスコミへのレスポンスに自分のメールアドレスを教えない方針をとるきっかけとなった。
現地レポートの提出
無償で情報を提供。他の用事に回すべき時間をレポート作成に割いたにも関わらず、情報提供後は『サンクス』の4文字すら来ないケースがあった。これをきっかけに、よほど暇でどうしようもない時以外は、マスコミへの情報提供には時間や労力をかけないことにした。
外国に居るからという理由ではなく他の分野において情報提供を求められたので応じた結果、同様の思いをしたという人の声も載せておく。その人は私なんかより細やかな気遣いの出来る人なので、精度の高いレポートを提出したのだと思う。
新対応策はと言うと、『情報一件につきおいくら手数料がかかりますが、よろしいですか？』って返信すると、二度と連絡が来なくなるそうだ。『よろしくないです。』ぐらい言ってきても良さそうなものだが、そっけない対応をしておいた相手のことは忘れることにしたから気にならないそうだ。
十把一絡げは良くない
正直に言うと、『またマスコミからか。イヤだなぁ。』って思った。コピペ依頼文が同じ人から二回来たことはあるが、その人は初めてだった。『またあなたですか？』ってノリで返信することは出来ない。最初から失礼という訳でもないのに無視もいけない。常識的な返答をした。『詳しくないので情報提供は出来ないが、応援はする』……という内容で。
予想外のことが起こった。『応援ありがとうございました。』という返事が来たのであった。『有益（と思える）情報をきちんとレポートした相手にサンクスすら言わない業界の人でしょ？』……と思っていたのに、その人は何のメリットも得られなかったのに、社会人として常識的な対応をしてきたのであった。
偏見は捨てようと思った。ただ、メールアドレスは教えない。どんどん添付ファイル付きメールを送られるかもというリスクをとるほどの勇者に私は成れなかった。
衝動
あれはアラサーの頃。ふある。は、大手企業の子会社で機嫌よく働いていた。服装が自由だったからオシャレも楽しめた。ある日、親会社から従業員全員絶対参加のイベントでセールストーク要員ではなく、一日中地味に立ってる役を務めるように言われた。『特に親会社様の要請でこういう役なので、地味で目立たない真面目なスーツ着用でお願いしますよ。』って上司に頼まれたし、ネイルも落として変身を遂げることにした。
『ふある。のそんな姿を見たくなかった。』……とか言って夫はすごく嫌がった。年齢的にも就職活動中の女子大生のような格好は厳しいと思うし。でも、『学校の先生に無理矢理モヒカンを刈られた不良』……っぽい屈辱は感じなかった。『いつもチャラい格好してるけど成人式では日本人らしい正装として袴履くぜ夜露死苦！』……みたいな変身願望が有ったような気がする。誰にも『ギャップ萌え』って言われなかったから、やっぱり似合ってなかったんだろうけど。
しかし、今回ばかりは、『ぐぬぬ……』と、なってしまった。愚痴しか書かないブログ記事なんて作りたくなかったのだが、もう書きたくて仕方ないのでこの場を借りて書かせてもらう。衝動に任せて思ったまま書くのが好きな私の、屈辱的な気持ちが誰かに伝われば嬉しい。
日本からの出張者が外国で暮らす私たちに日本ならではのお土産を持ってきて下さる時、とても嬉しい。ただ、夫の勤務先は残念ながら上品とは決して言えない社風である。私物しか持たずに来た出張者の食事代を会社の予算の関係で経費から出す代わりに、外国で暮らす我々が自腹で払い続けることも多い。普段質素に暮らしている身としては、長居されると非常につらい。
例外も居られる。『やっぱり日本の物が恋しいでしょ？』って毎回お土産を（その方が受け取るわずかな出張手当を上回る額、自腹で）買ってくる少数派の存在はありがたい。ただ、中身がアレなので、誰から何を受け取っているかは心の中に留めておくことにしている。例えば独身男性に対しては、一つ千円で使い捨ての、男性が独りで使うというナニを配っているそうだ。
我が家は単身者ではないので、多少は考慮してもらえた。が、しかし。『そこそこの役職のいい大人が、こんな物を買ってきてヒャッハー！とか言うか？』感は否めない。幸い、セクハラ系では無かった。しかし、それについてポジティブなコメントを発するという行為自体が私にとっては恥辱なのだ。作った笑顔で、『逆に、斬新さがイイですよね。』と、泣く泣くポジっておいた。
数日後。『まだお土産Webにアップしないの？』と、催促された。心配性の親が見ているところで再度、ポジれと？大人都合で本当の商品名は書けないが、『五円玉チョコ1個』と大差ないものである。泣く泣く写真を上げた。『そこそこの役職の人がチープな駄菓子をもったいつけて配るようなレベルの会社なんです～ぐふふ～。』って書くと親が心配するが、あたかも小学生の甥が一人旅してきて持ってきたお土産であると誤認させるような載せ方だったら、チープに見えないのではなかろうか。
なんとか親が心配して電話をかけてくることのないような載せ方は出来た。しかし、何度もポジるという屈辱があまりにつらく、このような記事を書かせてもらうことにした。長い長い愚痴で申し訳ない。
当ブログが検索して来られました
ブログを書き始めて間もないので、このように誰得な報告記事を書くのも仕方ない。正確には、『検索エンジン経由での訪問者が居られました』…という報告。『ググられる』だとホットな検索用語みたいになるし、コンパクトでわかりやすい表現は他にないのだろうか？
以前は、はてなブログ経由のアクセスばかりで、それはそれで嬉しいのだけど、この度は新規開拓が出来たようで心躍った。監視員の居るプールで泳いでいたブログが太平洋に出てみたような開放的な気分と、小魚すら居ないプールで泳いでいたブログが鮫の居る大洋に出てみたような怖いもの見たさの気分の両方を味わえたのである。
私のパソコンではYahooでもGoogleでも、当ブログが検索結果1ページ目に表示されていた。そんなおこがましい位置に来るような検索エンジン対策としての努力は何もしていない。って言うか、何をしたらいいのかよく知らないし。話題として外国という単語は何度か使ってきたが、私以外にも外国について良い情報をタップリ書いている人はいくらでも居る。一体、何を知りたくて検索して来られたのか？
忌避呪文
そんな呪文を唱えたっけ？あ、唱えてた。
『これ読みたかった訳じゃなーい！』と思われたに違いないが、再訪に備えて、一応書いておく。忌避呪文は一般的に、『旅行者に最適！』ではなく、『トヘロス』だったと私は記憶している。弱い敵が道中いちいち出現するのを防ぐ呪文で、強い敵としか戦いたくないという勇者に愛されてきたものだ。MPの減少を抑えたければ『聖水』を携行すれば良いが、強敵との戦いに必要な武具を減らして忌避のために装備枠を使うのは、もったいない気がする。
 |
中古価格 |
ふある。は、ドラクエ大好きな子供だった。アラフォーになった今も、好きは好き。外国に引っ越すのにゲーム機は持ってきてないけど。これって片思い、かな？
